Nos insultamos, pero luego nos queremos

Llegó el día en el que me di cuenta de que la vida está para reírte de ella, y no con ella; Que si te caes, solo tienes que levantarte; que no te importe el pasado, pero que siempre lo tengas en cuenta, que la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, salir un sábado y estar sin pasta un domingo, gritarle a las personas que quieres y saber pedir perdón, tener las cosas claras y decidirte en el último momento, jugar con fuego y quemarte; hacer estupideces sin parar pero que no te importe lo que piensen los demás, ponerte guapa para el amor de tu vida y después pasar de él, abrazar a quien te abrace y a quien no quiera, pues no te abrazas, y punto, porque sentir dolor es inevitable, pero sufrir.. sufrir es opcional.

Getting high on information!

No busco nada raro, solo alguien que me eche de menos aunque hayamos pasado todo el día juntos. Alguien que se ponga nervioso al verme. Que no se aburra de mis charlas aunque pasemos horas al teléfono y se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino por largo que sea. Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras el me demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde mas le gusta estar siempre. Y que conozca todas y cada una de mis sonriras. Alguien que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre. Que sienta que se le cae el mundo encima si discutimos, y me abraze tirando su orgullo a la mierda. Y que cada una de las canciones que escuche le recuerden a mi. Alguien que me haga sentir la chica mas afortunada del mundo, sólo por tenerlo a él.

Voy a romper las ventanas.

Aquel invierno fue el más frío de todos, daba igual que llovieran cristales que te desgarraran la piel, nada podía doler más. Por eso un invierno después presencias, impasible, la guerra entre las cosas que no se dijeron y las que se dijeron de más, y todo aquello que se perdió en algún lugar entre la ciudad que te vio crecer y esa otra que te reinventó. Y al final, solo eso. Que te vayan a buscar al aeropuerto, una mirada de complicidad, una voz al otro lado del teléfono callando a gritos, palabras escritas en el espejo del baño, compartir canciones compartir momentos. Que las estrellas brillen un poco más, que el amanecer duela un poco menos. Necesitas a alguien que te lleve al baile. Follar puede hacerlo cualquiera.

170 horas a tu lado.

Por los que dijeron "no me gusta" y terminaron juntos y enamorados. Por las personas que ya no están a nuestro lado y las que siguen con nosotros y le dan sentido a nuestras vidas. Por esas personas que nos tuvieron y no nos valoraron. Por esa persona que te llamaba 70 veces al día y hoy ni te saluda. Por esas personas que quieren joderte la vida y que lo que logran es hacerte reír. Porque un día cada cual reciba lo que se merece. Por todos esos consejos que le sirven a otros menos a nosotros mismos. Y sobre todo por esos amores que dejaron huella y no quisieron quedarse para siempre... La vida es desierto y oasis, nos derriba y nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia. Por todos los aciertos y errores. Brindemos por ti, por mí y por el placer de estar vivos.

Trying to make it work

No tengo ganas, ni tiempo. No quiero complicarme la vida. Eres un laberinto. Y a mi esas cosas no me gustan. Amor está para disfrutarlo. Para quererlo. Para sentirlo. Para cuidarlo y valorarlo. Amor está para regalar una rosa cada día quince. Y juntar mil rosas. Hasta que la primera se marchite. Pero tengas el consuelo de mirar la última. La más roja. La más cercana. La que algún dia se marchitará. Joder. Mierda de ley del tiempo. Todo pasa. Y se me hace tan corto. Y tan largo. Tan raro. 

Cómo el beso que me diste.

FELICES QUINCE!

creo que hoy en día,aunque caiga en el error de creerme que lo que vivo o siento es algo que los demás creen tener y yo se que tengo,me siento orgullosa de poder decir que tengo una amiga que muchos envidiarian,y quizas no saben ni de lejos el significado de amistad.

4/8

Tardas dos minutos treinta y siete segundos en dormirte. Y respiras fuerte. Tienes carita de enfado.. y con la poca luz que entra por la ventana me pareces aun mas bonito. Te mueves con el sonido de las teclas y de vez en cuando parece que vayas a despertarte. Eres un imbecil que me pone histerica, pero eres tan bonito. Despierta y mirame. Porque no voy a dejar que salgas de aqui sin haberme comido a besos hasta mañana. Te diria. Pero estas asi. Tan inocente. Tan.. tu. Que voy a esperar que lleguen las seis, me voy a meter en la cama, y te voy a despertar a besos.

Vuelve a dormirte, que son las cinco.

Pocos ven lo que somos, todos ven lo que aparentamos.

Solo me gusta escribir cosas bonitas. Por eso hace mucho que nadie sabe lo que pasa por mi cabeza. Al menos no lo han leído de mis manos. Es triste. No tener nada de lo que hablar. Nada bonito. Solo historias tontas. De esas que empiezan mal, y acaban peor. De las de perdón al día siguiente. De esas. Me gustaría escribir que empiezo de cero. Que el amor sigue en mi vida. Tan bonito como siempre. Tan tan fuerte como saben todos los que leen este blog. Me gustaría contar que no hay una pizca de tristeza en lo que escribo. Me encantaría poder gritar a los cuatro vientos que no hay baches ni caídas. Me gustaría sentirme bien. Vivir. Me encantaría. Por desgracia el tiempo quema. Y mata. Muy lentamente, pero lo hace. ¡Ay tiempo! Si pudiera darte la vuelta... Cuantas cosas cambiarían. De lo triste siempre queda lo bonito. Las ganas de sacar mas fuerza. El amor que nos queda. ¡Nadie se imagina cuanto! De eso siempre nos ha sobrado. Y es eso lo que nos hace fuertes. El amor. Los días enteros metidos en la cama. Las sabanas que se caen al suelo. El olor de tu espalda. Tus manos. Las mías. Nuestra risa. La que sale de tus labios. De esa de verdad. La que me hace feliz. Todo eso que nos hace diferentes. Esa es la fuerza que me dice quédate y no te vayas nunca. El amor que no se me gasta por más que se rompa, se caiga y se destroce. No se me gasta. Sigue ahí. Al pie del cañón. Esperando un solo rayo de sol para levantarse y gritar fuerte las ganas que tiene de verte, corazón. Las ganas de empezar un día y agarrarte fuerte para no soltarte. Para que no se caiga otra vez y se rompa lo que ayer estaba bien. De ese amor te hablo. Del nuestro. El que se puede oler en cada una de mis letras. Mejor o peor escritas.

And we don't know how we got into this mad situation

Tienes miedo de mí, miedo porque no me correspondes, miedo porque no me echas de menos. Te da miedo que lo que te dije sea verdad, que nadie te iba a querer tanto como te quiero yo. Temes mi seguridad, mi insistencia inquebrantante.

Odias.. odias no poder echarme nada en cara, no poder decirme que soy demasiado mala para ti. Odias necesitarme.

Necesitas madurar, tiempo, que no te proteja, que no te quiera. Porque quieres saber, más que saber, quieres perderme para volver a quererme.

Tengo el tiempo entre los dientes para ti.

Se me escapan mayúsculas hechas susurros de ver tanto sin sentido acumulado en cada esquina. Me faltan miradas, de esas que se clavan hondo y tocan las ganas y te roban palabras. Me faltan silencios y gritos; me faltan sonrisas y hasta luegos; me faltan momentos y conocimientos; me faltas. Y quiero soñar contigo... y ten en cuenta que los sueños no son sólo eso; nada es sólo eso.

Porque algún día tu y yo estaremos allí...

Sé que no soy la más indicada. Que podrías elegir a otras mucho mejores que yo si repararas en ese aspecto y en muchos otros... Pero también puedo decirte que sería mucho más interesante que ellas. Te haría reír, y llegaría a conocerte. Y sabría lo que te gusta y lo que no. Te sorprendería. Me enfadaría poco; pero discutiría mucho, sólo para poder hacer las paces luego. Guardaría todos tus secretos y te confiaría los mios. No tendrías que ver tu cara en mi perfil de tuenti. No tendrías que darme la razón en todo, ni tendrías que verme siempre maquillada. No tendrías que soportar que te llamara "cari". Podrías verme haciendo el ridículo 15.000 veces por la calle, y harías el ridículo conmigo. Escucharíamos música y hasta alimentaría tu ego masculino. No tendrías que soportar ni hacer cursiladas ni tonterías. Sólo tendrías que atreverte a ser feliz hasta el delirio. Y a vivir. Y a volar. Lo que te estoy diciendo es que no soy la más guapa, pero sé querer con toda el alma y me trae por culo que mis labios no te apetezcan como los suyos, prometo aprender a hacer que me quieras.

Todo cambia y sigue igual

De cada maldito segundo que ha cumplido al máximo cada una de mis no expectativas. De creer en el arte que nunca es creado por uno mismo, sino que es simple reproducción exacta de aquello encontrado sin búsqueda. Ese arte por más putrefacto que pueda parecer, aún así es envuelto en otras vidas. De las que nunca quise formar parte, y aún hoy me reniego. Aunque me veo de forma espontánea en otras mentes, que nunca llegarán a entender lo que expresan las letras. Aunque de esa forma me veo simplificada al máximo para que lo diga pueda significar una obviedad. En otros tiempos quizá lo que dijera fuera para intentar alterar emociones ajenas, pero hoy lo único que intento es juntar trozos, míos. Entender lo que me susurran las palabras, y encontrar su sitio. Detesto encontrar algo que me pertenece fuera de lo considerado mío. Aunque soy consciente de que me expongo. Sin invierno, no volveré a encontrarle sentido.

Y va llegando el mal tiempo...

Me gustan las largas distancias, competir contra mi propia sombra, desafiar el tiempo... Me gustan los besos en la nariz, ir a destiempo... Los helados en invierno, dejarme la punta de un bocadillo, intentar morder el agua, imaginarme cosas imposibles o soñar despierta... Nadar contra corriente, encontrar formas a las nubes y burlarme de la coherencia. Morderme las uñas, oler las páginas de un libo nuevo, caminar descalza sobre la hierba, poner el oído en una caracola y escuchar risas a escondidas. Adentrarme en lugares insospechados, pinchar burbujas de jabón y oler el pán recién hecho. Los pelos despeinados de buena mañana, las películas en blanco y negro e intentar escribir a oscuras. Innovar, evadir espejos y caminar sobre huellas.

92

Siempre ha sido así. Después de las diez de la mañana me es imposible seguir durmiendo. Puedo pasar horas y horas dando vueltas, remoloneando entre las sábanas, pero de ninguna manera puedo volver a conciliar el sueño. Debo tener un despertador biológico infalible. Aquella mañana no fue diferente, claro.Cuando abrí los ojos me di cuenta de que estaba en una esquinita, justo al borde de la cama. Sola. Seamos sinceros, eso de las películas es una gran mentira. Dormir abrazado a alguien es la cosa más incómoda del mundo.Me di la vuelta y te vi. Y recuerdo que me quedé quieta unos minutos en mi rincón, observando las cientos de rayas que pintaba sobre tu espalda la luz que se colaba por las persianas. Después me aburrí, y quise despertarte. Y sin darme cuenta se me dibujó la sonrisa de las travesuras repentinas. Me deslicé sigilosamente por el colchón, para después abalanzarme sobre ti, trepar con besos por el interlineado de tu columna vertebral y decirte al oído...


- Psst. ¡¡¡¡Psst!!!! Buenos dííías. ¿Sabes qué?, ya es de día. ¿Estás despierto?, ¿eh?, ¿eh?, ¿¿¿eh??? Mira que ya es de día. ¿A que no te habías dado cuenta? Ah, sí. Que acabo de decirlo. ¿Nos levantamos?, ¿o nos quedamos aquí todo el día?, ¿eh?, ¿¿¿estás despierto???


... Seguramente dije alguna cosa más que ya he olvidado. Normalmente hablo más de la cuenta. Y si pretendo sacar de quicio, como era el caso, más todavía. Ya el resto lo sabes. Tu memoria ha sido siempre mejor que la mía. Busqué tus ojos. Y me encontré con ellos. Y con tu sonrisa. Y con un beso de esos... Un beso de esos que dejan sin aliento.

R.I.P Marco

Hoy, Marco Simoncelli lo ha vuelto a dar todo por la moto. A mi me gustan pilotos como él. Valientes, sin miedo, que entran a por todas en cualquier curva... Todo ello, es muy bonito para el espectáculo, para el espectador, incluso, para el corredor. El problema está en que nunca nos paramos a pensar en los peligros de este tipo de espectáculos hasta que algo grave sucede. Hoy, Marco Simoncelli ha dado la vida por las motos.DEP.

Cosas que echo de menos

Echo de menos estar allí. Echo de menos ese ambiente que siempre olía tan bien.  Echo de menos los abrazos inesperados, tumbarnos en la hierba por la noche, mirar tu cara como si no lo hubiera hecho nunca, como si fuera la primera vez que te viera. Quedándome en la memoria con cada uno de tus lunares. Echo de menos ponerme mimosa y acurrucarme cerca de tu cuello. Echo de menos tener que darte besitos pequeños porque te han operado de las muelas. Echo de menos que me dejes tus sudaderas, aunque se te ponga la cara azul. Echo de menos madrugar para verte la cara de sueño en cualquier parque. Y hacernos fotos pokis en el ascensor. E intentar cenar en un italiano, y acabar haciendo de padrazos con unos niños medievales. Incluso echo de menos ser una ramera (¿remera?). Echo de menos reírme como a ti te gustaba que lo hiciera. Echo de menos tu sonrisa, tu aliento en la mía. Echo de menos el sonido de tu voz en mi oído, los susurros diciéndome que me querías para siempre. Echo de menos tus manos agarrándome fuerte, que no me dejaban ir. Echo de menos la canción que cantamos la noche que nos pusimos tristes. Echo de menos sentirme orgullosa de ti y querer lucirte delante de la gente, sobre todo delante de cierta gente. Echo de menos el pensar en cogernos un litro que compartir una noche loca. Echo de menos tus, nuestras locuras. Y los mensajes de buenas noches, o las llamadas de buenos días. Echo de menos meterte las manos en los bolsillos y dejarte sorpresas. Echo de menos leer nuestro diario para dormir la siesta. Echo de menos que nos tengan envidia y que nos llamen melosos. Echo de menos que me intentes meter mano con gente delante. Y echo de menos que me digas con esa voz que ya no hay sol. Echo de menos secarte las lágrimas con mis dedos, sentir mis sentimientos luchando entre lo horrible de verte llorar y lo bien que sienta desahogarse. Echo de menos coger tus manos diciéndote que nada podrá con nosotros. Que podemos con lo que queramos. Echo de menos las discusiones tontas sobre lo bonita que es tu nariz. Y echo de menos acabar teniendo la razón en los momentos en los que tú te pones tan cabezota. Echo de menos las miradas que me echas de reojo cuando dices que estás enfadado. Y echo de menos hacerte enfadar. Echo de menos tu casa, y esos buenos recuerdos. Echo de menos mirar las estrellas y pedir deseos con pestañas. Echo de menos echarte de menos cuando te vas a casa, y pegarte porque crees que no te voy a echar de menos. Echo de menos decirte al oído que eres lo mejor que tengo, que todo, todo es increíble y que nunca me cansaré de ti. Que eres mi mitad. Y la única cosa que no echo de menos es tener a alguien que me alegre la vida con sus te quieros.

Pero si es como el tabaco, jode pero engacha.

Aprendí que los amores pueden terminar en una noche, que los grandes amigos pueden convertirse en grandes desconocidos y que los desconocidos pueden convertirse en mejores amigos. Que nunca terminamos de conocer a una persona de verdad, que el "nunca más" nunca se cumple y que el "para siempre" siempre termina. Que el que quiere puede y lo consigue, el que arriesga no pierde nada y que perdiendo también se gana.

Por lo menos lo intento...

De las 24 horas del día que hay... me paso las 23 horas haciendo de mi cabeza un gran embrollo de razones por las que aún es necesario seguir pensando en ti, me da que eres fruto de mi alimentación de comidas de cabeza o algo así. He llegado a una conclusión fácil pero dura y asquerosamente vergonzosa.. la verdad es que creo haberme enamorado de ti. Creo no, es la verdad. Porque si te soy sincera, ni estas ganas de encontrarte en una tarde lluviosa son un poco normales y esto es más que irracional.

No sé si tu sientes algo, no te pido que me lo digas, porque ya está, ya creo que acaba..., pero, si me paseas de vez en cuando por tu corazón. Si algún día te despiertas diferente y al llegar a una calle ves a alguien dándole un abrazo a otra persona y te acuerdas de nuestro abrazo... si lo haces... me pierdo algo grande y si no lo haces, lo suponía.

La hora restante del día... me dedico a crear 50 mil millones de razones por las que no he de seguir esta comida de tarro. Esa hora es extraña porque me comporto como soy pero no demuestro ser. Todos tenemos una parte oscura, yo no la dejo ver, los demás sí. Los demás... Tú, ahora, o dentro de poco estarás en el contexto de los demás. Debe de ser algo raro, pasar de ser el protagonista a formar parte de todos lo demás...

Pero miento.

A veces creo que nada de esto tiene sentido. Que no tiene sentido que pasen las horas y los días y siga escribiendo, que no tengo porque seguir aquí recordándote palabra por palabra qué es lo que siento.. Y sinceramente no se porque me pasa esto, no se porque al recordarte se me acelera el corazón, no se porque te recuerdo. Y no logro entender porque sigues en mi cabeza cuando prometí dejarte con mis teorías. Cuentan que cada persona tiene su camino con desviaciones y tal. En un momento determinado, el destino se encarga de dejar en ese camino un paquete. Un paquete que tenemos que aceptar con sus más y sus menos, para llegar con él hasta el final. Pero existen casos en los que el paquete empieza a pesar demasiado y ahí es cuando debes decidir si deshacerte de ese paquete o seguir con él y con lo que venga. Tu y yo tenemos un problema (entre tantos). Cuando tú pasas de mi, yo estoy colgada por ti. Y cuando yo paso de ti y trato de olvidarte, tú, vuelves y destruyes mis planes. Es automático, es jurar algo y tu, venir y destruirlo. Pero ya está no puedo más esto se hace demasiado pesado. Quiero decir que, ahora, tengo la intención de hacer de esto una historia. Y me cuesta, porque no quiero hacer de ello precisamente un pasado. Pero si no lo hago yo, tu no lo harás y no se porque, pero es que no tiene sentido, no hacemos absolutamente nada, ni avanzamos  ni lo dejamos atrás. En todo momento te quise, es más, te quise en un pasado, te quiero en un presente y lo más posible es que te querré en un futuro. Te quiero ahora, ahora y siempre. Porque para mi, querer es eso, algo que no se puede controlar, algo que no tiene ni tiempo, ni límites, algo valioso. Algo, que deseaba, que pensaba y tenía planeado decirte sin quitar mis ojos de los tuyos. Pero después de infinitas teorías, decido dejar de esperar ese día. Dejar de esperar un llamada o un simple te quiero. Te dejo al margen, esto se me hace demasiado raro como para que me guste. Te agradezco todo lo que me has hecho pasar, y creo que has sido mi récord. Mi gran récord. Quiero que sepas que estaré aquí siempre. SIEMPRE.

Tu Amiga 

Decirte ahora que te quiero, sería la más oscura de las mentiras...

Te Amo.

Pd. Espero que encuentres a tu princesa.

Recobecos

Nunca había sentido la enorme necesidad de abrazarte de tal manera. De sentir que estabas ahí, en la cama mas pequeña del mundo, conmigo.

Las líneas de la ventana dejaban entrever las intensas luces de las farolas, y a la vez hacía de aquella pequeña habitación el lugar mas maravilloso del mundo.

La noche se hizo larga, creo que fue culpa de mi tremenda obsesión por que no terminara nunca. Jamás he despertado tantas veces en una misma noche, y ver que todo seguía igual, que tu estabas en el mismo lugar donde te había dejado minutos antes me tranquilizaba. Interminables segundos viéndote dormir, mientras mi cabeza totalmente en blanco tan solo dejaba hueco para ese pensamiento que no dejaba de retumbar dentro de mi recordándome que llevaba esperando ese momento demasiado tiempo.

Besos, esa palabra que nunca me había llenado tanto.

Caricias, sonrisas, abrazos, y yo misma mas que nunca.

He descubierto que tu espalda es un mundo por descubrir del que no quiero irme, donde mi brazo encaja a la perfección. He descubierto en el amor que el mayor defecto de una persona puede resultar una pequeña virtud.

En realidad, nunca pude irme.

Odio y a la vez amo esa sensación de notar que todo esto te importa tanto como a mi, que la única que echa de menos aquí no soy yo.

He notado el miedo, algún que otro "necesito abrazarte" seguido de un abrazo. Lo sé. Te conozco demasiado, quizás más de lo que quisiera. He sobrepasado tus muros más altos, colándome hasta lo más profundo de ti, dejandote sin protección alguna.

Conmigo ya no vale esconderse, ni hacerse el fuerte, no vale ponerle escudos a las debilidades, ni disfraces a los "te quiero"

Siento que he llegado a tiempo, que seguimos siendo los que siempre fuimos, una loca con ganas de hacer(te) feliz y un loco con ansias de serlo.

Me haces FELIZ. Me haces FALTA.

No es pereza, es saber que saldrá mal con certeza!

No soy lo que buscas, no soy alta, no tengo buen cuerpo, pero no me dan miedo las calorías. Si paseamos seguramente me tome un helado; me gustan las cosas dulces, pero también lo soy yo tanto que, tal vez, decidas comerme a mi. Soy malisima en el billar, pero soy un as jugando a las cartas. A veces miento, pero mis mentiras son tan creibles que ni te darás cuenta. Lloro demasiado, pero soy tan divertida a veces que te dolerá cada centímetro del cuerpo de tanto reirte. Me río muy a menudo, la verdad, pero tengo una risa tan vital que cuando la oigas estarás siempre a la espera para oírla otra vez. Nunca me han enseñado a sonreir, el hoyito que me sale a los 2 lados de la cara es la marca de fábrica. Hablo demasiado y me enfado muy deprisa, aunque se me pasa muy rapido. Lo que puedo prometerte es que no te aburrirás conmigo, querrás salir corriendo de lo pesada que me pongo a veces. Soy imprevisible, vivirás sin saber lo que te espera conmigo. Tambien te darás cuenta, con el tiempo, de que soy algo caprichosa, para qué negarlo. Soy muy vergonzosa! Canto en la ducha y me gustaría gritar tu nombre cada vez que salgo a la calle.

Para los que nos enamoramos solos...

(Si, la foto está hecha desde mi camara)

He descubierto que casi todo lo escrito sobre el amor es verdad. Shakespeare dijo: ''Los viajes terminan en encuentros de amantes'' Qué extraordinaria idea... Supongo que pienso más en el amor de lo que debería. Me asombra el poder que tiene para alterar y definir nuestras vidas. Shakespeare también dijo: ''El amor es ciego'' Eso es algo que se que es verdad.

Para algunos, inexplicablemente, el amor se desvanece... otros, simplemente lo pierden... Pero claro, también se puede encontrar el amor.. aunque solo dure una noche.

También hay otra clase de amor.. el amor más cruel. El que casi mata a sus víctimas. Se llama amor no correspondido. En ese, soy una experta. Las historias de amor son de personas que se enamoran mutuamente. ¿Y los demás?¿Dónde están nuestras historias?

Lo bueno de esta vida, despeina

Es tan matemático como comer chocolate y mancharte.
A mi me pasa lo mismo con ellas...

ES VERLAS Y SONREIR!

Ahi te dejo Madrid!

Re-vacaciones bloggeras! Lo siento bloggers, pero mi blog permanecera practicamente inactivo durante unos...20 dias? El motivo? La dueña de este que ahora mismo esta con una tila en la mano, se va mañana de intercambio a una familia en USA, y supongo que aunque desde alli tenga internet, no tendre ni tiempo, ni ganas, ni inspiracion de volver a ser blogger! Asique os dejo por 20 días, pero no os preocupeis que vuelvo y volveré bien fuerte!
Un besazo tan grande como vosotros!
Bye bye Madrizz, Hello USA

Tengo la capacidad sin que me hables de entenderte.

a veces lo que mas deseas nunca se cumple y a veces lo que menos esperas que suceda ocurre...
nose .. conoces a cientos de personas y ninguna te deja huella y de repente conoces a una persona y te cambia la vida.. para siempre.

Miedo a lo evidente...

Lo siento, porque si, si, tengo miedo. Tengo miedo a volver a fracasar, a fallar. Miedo a ser frágil y romperme antes (incluso) de empezar, y no fuerte como me pensaba. Miedo a no ser suficiente o a ser demasiado. Miedo a crear, miedo a sentir, miedo a mirar, miedo a besar y miedo también a abrazarte o a que me abraces, eso tampoco lo sé. Miedo a no estar a la altura de sus expectativas. Miedo a que las mías sean demasiado altas. Miedo a creer, a dar, a entregar algo que me pertenece demasiado, miedo a no recibir tanto como me gustaría. Miedo al engaño, a los juegos, a la indiferencia. Miedo al tiempo, que traiciona sin previo aviso o que simplemente no para, ni espera, ni siente... Miedo a la soledad y a la compañía, a días tranquilos y a películas(nuestras, peliculas). Miedo a todo y nada en general, miedo a mucho, a poco a demasiado. A las alturas y también a sentir los pies en el suelo, miedo a que tengo vértigo. Miedo a la sensación de sube y baja y a los cambios de estado. Miedo a la confusión, a la tensión, a lo evidente. Miedo a todo aquello que se oxida, que se acaba, que tiene final y sobre todo, a aquello que no empieza, o que no sigue. Miedo a saltar (a que saltemos), a lanzarme, o a quedarme quieta, a no actuar. Miedo a no arriesgarme. O a arriesgarme demasiado. Miedo a quedarme estancada sin saber hacia donde correr, y si, tengo miedo también a avanzar. Miedo a ti. Miedo a mi y que decir de nosotros...y de tantas otras cosas...

Black night

Voila. ¿Y esta? ¿Qué es? Es mi pequeña ventana al mundo, cada minuto es un espectáculo diferente. Quizá no lo entienda ni esté de acuerdo con ello, pero te diré algo, lo acepto y me dejo llevar. Supongo que eso es lo que digo, dejarte llevar por la corriente, el mar no rechaza a ningún río. La idea es mantenerse en un estado de salida constante, siempre llegando y ahorrando introducciones y despedidas. El viaje no requiere una explicación, sólo pasajeros.

No soy corriente, pero si me rozas puedo dar calambre.

Todas las cosas que nunca dije, durante tanto tiempo.. míralas están en mis ojos. Todo el mundo tiene océanos que cruzar, siempre que se tenga el corage para hacerlo. ¿Es una temeridad? Tal vez, pero... ¿qué saben los sueños de límites?

             

Time square can't shine as bright as you.

Mi abuela siempre dice, que por muy mal que te sientas, no te puedes acostar nunca sin haberle arrancado al dia una sonrisa. Supongo que no es un mal consejo, aunque a veces las sonrisas sean demasiado caras, el unico consuelo es saber que todo lo malo es siempre pasajero y que en el momento menos pensado te espera una palabra o una persona que te puede cambiar la vida.

Me gusta saber como van a acabar las cosas...

Dicen que el amor de verano es fugaz, pero, a veces, lo que comienza como un tirar puede conducir a algo serio. Un simple viaje a la playa es todo lo que se necesita para despejar nuestras mentes y abrirnos los ojos y escribir un nuevo fin para una vieja historia.
Están aquellos que se quemaron por el calor, sólo quieren olvidar y empezar de cero. Mientras que hay otros que quieren que ese momento, dure para siempre pero todo el mundo puede estar de acuerdo en una cosa: el moreno se pierde y las luces se oscurecen y todos acabamos artos de la arena en nuestros zapatos pero el fin del verano es el principio de una nueva temporada, así que, terminamos mirando hacia el futuro 

Let the lights drop!

Las rodillas te arden y los dedos de los pies se descontrolan. Foco azul cómodo y brillante molesto. Dime que te quedas a bailar, otra noche por Madrid como cada sábado, con tu botella y tus tacones en la mano desgastados ya. Es salvaje, es tentador, es todo lo que se te cruzó por la cabeza y siempre quisiste cumplir, o no cumplir. Normas, reglas, uniformes y zapatos caros. Ya sin tímpano izquierdo por el volúmen de esa música que van diciendo que se lleva. Un telefono sin bateria. Multitud. Ver la vida sin reloj. Jodido verdad? Encontrar una mirada perdida, y perderte tu también en algún rincón con ella. Que la hora pase y desconectes, aunque no quieras reir. Grita, más fuerte, aún no te escucho. Tienes toda la vida por delante, objetivos y metas en los que no piensas porque son solo perdidas de tiempo que ya llegarán solas. Problemas, los problemas gustan, reir cuando algo va mal y te quema por dentro es extremo. Dinamita pura, polvo en los ojos, ya rojos por causa de ese dichoso ambiente con el que tanto soñaste. Esta noche? Pues como todas las demas, un par de amigos, dinero en el bolsillo y una bufanda que siempre acabas perdiendo.

Echar algo de mas significa echar a alguien de menos...

Dentro del famoso mundo de la publicidad y el marketing se encuentran los famosos "Anuncios para el recuerdo". Estos anuncios son propios de empresas líderes que apesar de crear productos mundialmente conocidos siguen sorprendiéndonos con sus peculiares spots publicitarios. ¿Quien no conoce la coca-cola? Y sin embargo nos abruman con continuos anuncios haciendonos recordar que sigue ahí.

Tú ejerces en mi el mismo efecto.
Estás ahí, día a día, pero de vez en cuando necesitas hacerme saber que no te vas, que no piensas extinguirte, que permaneces, aunque yo misma sepa que me olvidaría del gran invento de la coca-cola, o incluso de mi propio nombre antes de olvidar que existes.
Si fuera tan facil tenerte como el simple hecho de abrir la nevera y cojer la lata...

Our time is short.

Disculpad si estos días no estoy pendiente del móvil que nunca suena, o de esos gestos que no llegan nunca, siento si me pierdo contando la cantidad de sonrisas que echo de menos y perdonarme si no siento la mitad de los abrazos que no recibo, voy a intentar llenar ese vacío con tiempo para mí, con el tiempo necesario para decirme a mí misma todas esas cosas que me gustaría que alguien me susurrase al oído, para quererme mucho más de lo que pueda quererme (alguna vez) alguien, para variar voy a estar un poco distraída pero esta vez buscando todas las sonrisas que me debo a mi misma. Voy a darme la bienvenida a mi propia vida. BUENAS NOCHES!

Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer.

Vale, lo admito, soy de las que nunca se olvidaran de lo que la persona a la que querían les dijo, de las que no aguanta un día sin sonreír, de las que no pueden vivir sin sus amigas, de las que siempre llora, de las que no soportan esperar, pero que si no hay mas remedio lo hacen, de las que comete errores, los rectifica y los vuelve a cometer, de las que por mucho que estén enfadadas con alguien siempre estarán a su lado, de las que en el fondo no saben odiar, de las que se derrumban fácilmente, de las que no paran de escuchar una canción hasta que se hartan, de las que si algo han aprendido es a reírse de sus propios errores.

Fragiles como pompas de jabón

Estaba orgullosa de esa manera tuya de ser, tu sensibilidad se parecía a la mía. Me ilusionaba, quería ilusionarme con que fuese siempre así. Pero lamentablemente no somos seres suspendidos dentro de pompas de jabón , vagando felices por el aire; en nuestras vidas hay un antes y un después, y ese antes y después entrampa nuestros destinos, cae sobre nosotros como una red sobre la presa.

Vivir soñando...la vida practica es un lío.

Que no me quiero acostumbrar a ti, ni a tu risa, ni a tu manera de mirarme, ni a tus sonrisas en esos momentos, ni a tus besos, ni a tu olor. No quiero acostumbrarme tus intentos de ayuda con las mates, ni que hablemos de mis problemas, ni a que me escuches con atención. No quiero acostumbrarme a como me miras o me dejas de mirar, no me quiero acostumbrar a tus ejemplos ó comparaciones, ni a tu rabia, ni a reírme de las cosas que dices. No quiero acostumbrarme a tus “barra”, ni a que me hagas reír siempre.No me hagas acostumbrarme… enserio.

No se mañana, pero hoy te quiero

Desperté. Parpadeé un par de veces o tres, miré a mi alrededor y me dí cuenta de que aquella imagen era la que quería ver el resto de mi vida. El movil estaba encima de la mesilla, seguramente habría alguna llamada pero no quería saber nada de nadie en aquel momento. Miré a mi derecha, sonreí, estaba allí dormido y casi rozaba mi nariz, sus piernas entrelazaban las mias y podía sentir su mano encima de mi tripa. Hacía demasiado frio y yo temblaba también demasiado (algo típico en mi), me giré con cuidado y conseguí hacerme hueco en aquel arco que se formaba apartir de sus rodillas intentando absorver algo del calor que desprendía.
Le quería, no hacía falta demasiado para darse cuenta. Estar a su lado acababa con mis ganas de dormir aunque el lo hiciera placidamente. Pensaba demasiadas cosas a la vez mirando a algún punto fijo de su anatomía, segundo después reaccioné. A pesar de que lo que menos me apetecía en aquel instante era salir de aquella cama me incorporé con sigilo para ir en busca de algo que saciara mi sed. Me pusé en pié y en mi camino tropecé con su camiseta, parecía estar puesta allí de forma estratégica, tirada de cualquier forma en el suelo, arrugada, y (como no) del revés. Me la puse, olía a el. Maldito olor adictivo que le caracteriza.
Me miré en el espejo y no pude evitar sonreir, me gustaba aquella imagen; pelo despeinado, ojos marrones, el maquillaje justo y preciso que aún permanecía y la barbilla algo roja, debido a que alguien que hace tres o cuatro días que no se afeita te coma a besos durante horas, en fin el reflejo de alguien que quiere parar el tiempo a toda costa.
Me dirijí hacia la cocina, de camino observaba mis pies descalzos a la vez que eschuchaba el crujido habitual de mi dedo meñique a cada paso. Llegué y miré por la ventana, era de día pero aún no había salido el sol. Eché un calculo aproximado de que más o menos serían las siete y media. Un barrendero barría la calle, y una madre llevaba a su hijo al colegio, ignorantes de que a unos metros estaba la adolescente más feliz que se podía encontrar en 1000 km a la redonda.
Abrí la nevera espectante olvidando que habiamos acabado con todo el liquido existente el día anterior. Volví a la cama con paso lento y desprocupado. Me quedé parada delante de aquella cama y me dije: no se mañana, pero hoy te quiero.

Gonna get back honey!

Odio confiar en la gente tan rápido porque me suelen fallar. Aborrezco analizarlo todo y no soporto que quiera saber todo lo que pasa... Pero doy gracias por poder emocionarme y por ilusionarme con cualquier pequeño detalle. Agradezco el preocuparme por los demás, el sufrir y vivir con ellos. Me gusta como valoro las sonrisas y adoro que adore los abrazos. Y me quedo con eso.

Quiero besarte

Pero no lo leas así, joder. Le quitas toda la emoción al verso. Lee entre líneas. Haz un esfuerzo. Ponte en situación. Imagina que estoy frente a ti. Que estoy cerca. A cuatro, a tres, a dos centímetros de ti, mirándote a los ojos. Que de fondo suena Billie Holiday (...if that isn’t love it would have to do, until the real thing comes along...), que mis manos suben despacio, muy despacio, por tu espalda, por tu cuello, y se quedan en tu nuca. Que sólo estamos tú y yo. Que te atraigo hacia mí y pasamos a medir las distancias en milímetros. A estas alturas ya deberías sentir mi respiración, ya deberías escuchar cómo te digo al oído...

Quiero besarte

Vamos a repetir lo que pasó aquella noche...

Nos dijimos tanto que creímos habérnoslo dicho todo. Y dejamos los dedos apartados para escribirnos con la voz, de vez en cuando, como si no hiciera falta nada más. Pero echamos de menos las palabras escritas, que empujan y se hunden en la piel, guiando a los tobillos cada vez que echamos a andar o decidimos dormirnos abrazados. Quiero que me comas el corazón despacio. Y que tu música me llene de nuevo de aire los pulmones. Respirarte fuerte y robarte el aliento con un beso de precisión quirúrgica. Agárrate a mis vértebras, puedes usar mis costillas para escalar el romántico ambiente de aquellas noches en vela, en las que teníamos prohibido cerrar los ojos si no era para soñar despiertos o dar paso a un baile de lágrimas

Vacaciones bloggeras

Parece mentira que acabe de empezar el blog y ya me tenga que ir. Pero así es la vida. Estaré de vuelta en torno al 15 o 16 de Agosto. Mientras pasaré unas agradables semanas relajadas en mi pueblo de Segovia (incomunicada del mundo sin internet y pocas veces con cobertura) 

No me echeis mucho de menos pequeños bloggers.

Au revoireeeeeeeeeeeee!                 S :)

I wanna make you sweat

Bostezos a tiempo parcial para una vida que se ha de vivir a jornada completa. Palabras difuminadas mezclándose con las luces de una ciudad viva a todas horas. Noches infinitas con fecha de caducidad en forma de rayos de sol y pensamientos tan demenciales que rozan con la normalidad. Y con una tranquilidad pasmosa la gente se enfrenta a su día a día mientras yo termino mi día con el sol dándome las buenas noches...

Que los principios suelen estar donde tu los dejas

La realidad a menudo es radicalmente distinta a como uno cree que es. Las personas no siempre son lo que aparentan ser, ni las relaciones, ni mucho menos los sueños.. y esa realidad es la que se encarga de poner a cada uno en su sitio. Lo que uno cree que es negro puede ser blanco y lo que uno cree que es blanco probablemente sea de todos los colores. Uno sabe como empiezan las cosas pero nunca sabe como van a terminar.

Porque tengo mas deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamas con la luna...

Y últimamente cuando decido retirarme del juego empieza otra vez la partida, y ya me e cansado de este tira y afloja, de ser como el perro y el gato… Has llegado hasta aquí, dejándome el rastro de tus huellas o seguido por las mías...Y ahora dime... 
¿te quedas?

Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer

Vale, lo admito, soy de las que nunca se olvidaran de lo que la persona a la que querían les dijo, de las que no aguanta un día sin sonreír, de las que no pueden vivir sin sus amigas, de las que siempre llora, de las que no soportan esperar, pero que si no hay mas remedio lo hacen, de las que comete errores, los rectifica y los vuelve a cometer, de las que por mucho que estén enfadadas con alguien siempre estarán a su lado, de las que en el fondo no saben odiar, de las que se derrumban fácilmente, de las que no paran de escuchar una canción hasta que se hartan, de las que si algo han aprendido es a reírse de sus propios errores.

Ni contigo ni sin ti

Quiero que me despiertes todos los días, que bailemos a oscuras, que llore de la risa cuando me hagas cosquillas y que me hagas reir con cualquier chorrada cada 5 minutos, que me beses bajo la lluvia, que me abraces cuando tengo frio, que me lleves en brazos por las pasillos, que tus manos recorran mi cintura, que te pongas celoso por nada, quiero que me mires de esa forma, que luego sonrias y me quede flipada con tu sonrisa, que me digas cosas al oido.. Quiero sentir ese cosquilleo cuando pasas junto a mi, temblar al verte y que no me salga la voz..

Me tiemblan los pies a su lado.

Ver sin ojos, besar sin labios, tocar sin manos, vivir sin alma, fumar sin rama, irse a la cama sin pensar en qué será mañana, volar en sueños y no contarlo, querer gritar y quedarte callado
no es lo mío,lo siento...

Nunca se me ha dado bien empezar con las cosas...

Siendo adolescente, si me planteo algo fuera de la vida "normal" de vicios, ropa bonita y hormonas; a parte de ser señalada por imbéciles con el encefalograma plano; acabo dejándome llevar por la corriente apaciblemente incómoda de la vida cotidiana y apartando las conversaciones profundas para algún momento "oportuno", con un verde y un amigo de verdad... pero, qué coño... en eso consiste la vida no? en meter filosofía en los huecos que deja libres el día a día. Y es que vivimos en un mundo en que no hay más que pájaros volando... poca gente reclama nada, y las quejas que consiguen cambiar algo son las menos importantes... las demás voces de protesta se acallan en la radio, en la tele no se ven y en el periódico las borran sin pensarlo por haber sido escritas con un lápiz de pulso débil.